Результаты поиска

Вверху-Транспорт-Start mode-в выпадающем меню-возврат в стартовую позицию

Скорбим...

И вы этой музыкой по настоящему и искренне восхищаетесь?

Кстати, а вы заметили? После запрета движения ЛГБТ с улиц пропали все электросамокаты.

A Late Quartet-весьма впечатлил фильм!

Вчера был достигнут рекорд по скорости переноса данных. Со шкафа в лаборатории упал винчестер емкостью 8 ТВ. Тем самым была достигнута скорость 8ТВ в сек.

В психиатрической больнице один психиатр говорит другому: «Что-то перестали поступать к нам Наполеоны и Александры Македонские?». «А ничего удивительного в этом нет, - отвечает ему коллега. - Просто никто сейчас не знает, кто такой Наполеон и кто такой Александр Македонский».

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Все. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

Известный математик Карл Фридрих Гаусс совершенно не интересовался музыкой. Но однажды его друг, тоже математик, но любивший музыку, уговорил его сходить на концерт, чтобы послушать Девятую симфонию Бетховена. После окончания концерта друг спросил у Гаусса его мнение о музыке. — Ну и что это все...

турбопатриот-торбопатриот всего одна буква

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом.

Светлая память Мастеру.

Рассказывают, что когда в Советский Союз должен был вернуться Александр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, живший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук пришел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры — и...

Скороговоркинг У спикера скипетр, на скипетре стикер

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: — Я хочу в Индию. — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. — Я хочу в Индию. — Но это длительный полёт. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя...

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: — Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для...