Аник дня (возрожденный из пепла) (3 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями.
Я чуть с дракона не упал.
Я чуть с дракона не упал.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: — И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася, подумав: — Да не-е-е... кривляться будет!
Вася, подумав: — Да не-е-е... кривляться будет!
Пара старых советских мудрых анекдотов родом из детства.
Ковбой на лошади едет по прерии.
Внутренний голос говорит ему
- Сейчас же останови лошадь!
Ковбой остановил лошадь. В тот же момент земля перед копытами разверзлась и образовался большой каньон.
- Вот видишь? Ты спасся.
Ковбой поехал в объезд. Внутренний голос:
- Быстрее прячься в кустах.
Ковбой спрятался. Мимо проскакал отряд индейцев.
- Вот видишь? Ты опять спасся. Верь мне.
Едут дальше.
- Быстрее слезай с лошади и снимай штаны.
Ковбой спрыгивает с лошади и снимает штаны. В *опу прилетает стрела.
- Ай, как больно! Что за фигню ты мне насоветовал?
Внутренний голос...(назидательно)
- Во-от! Зато джинсы спас!
------------------------------------------------------------------------------------
Ковбой едет на лошади.
Внутренний голос говорит ему.
- Остановись и рой перед передними копытами лошади. Клад найдешь.
Ковбой спешился. Рыл, рыл, и ничего не нашел. Едет дальше
Внутренний голос:
Остановись и рой перед задними копытами у лошади. Клад найдешь.
Ковбой слез с лошади. Копал-копал.... ни хрена не нашел. Мысленно выругался и поехал дальше.
Внутренний голос:
- Остановись и рой под брюхом у лошади. Клад найдешь.
- Да пошёл ты! Ты уже два раза меня обманул. Я тебе больше не верю.
- Ну виноват... Ну что? Тоже могу ошибаться. Не вот сейчас точно не вру. Найдёшь клад.
Ковбой слез, стал копать и....... нашел клад.
Внутренний голос:
Ни *уя себе?!
Ковбой на лошади едет по прерии.
Внутренний голос говорит ему
- Сейчас же останови лошадь!
Ковбой остановил лошадь. В тот же момент земля перед копытами разверзлась и образовался большой каньон.
- Вот видишь? Ты спасся.
Ковбой поехал в объезд. Внутренний голос:
- Быстрее прячься в кустах.
Ковбой спрятался. Мимо проскакал отряд индейцев.
- Вот видишь? Ты опять спасся. Верь мне.
Едут дальше.
- Быстрее слезай с лошади и снимай штаны.
Ковбой спрыгивает с лошади и снимает штаны. В *опу прилетает стрела.
- Ай, как больно! Что за фигню ты мне насоветовал?
Внутренний голос...(назидательно)
- Во-от! Зато джинсы спас!
------------------------------------------------------------------------------------
Ковбой едет на лошади.
Внутренний голос говорит ему.
- Остановись и рой перед передними копытами лошади. Клад найдешь.
Ковбой спешился. Рыл, рыл, и ничего не нашел. Едет дальше
Внутренний голос:
Остановись и рой перед задними копытами у лошади. Клад найдешь.
Ковбой слез с лошади. Копал-копал.... ни хрена не нашел. Мысленно выругался и поехал дальше.
Внутренний голос:
- Остановись и рой под брюхом у лошади. Клад найдешь.
- Да пошёл ты! Ты уже два раза меня обманул. Я тебе больше не верю.
- Ну виноват... Ну что? Тоже могу ошибаться. Не вот сейчас точно не вру. Найдёшь клад.
Ковбой слез, стал копать и....... нашел клад.
Внутренний голос:
Ни *уя себе?!
У одного музыканта в кабинете висели на стене балалайки и домры. Однажды его жена, не музыкант, спросила, чем круглая балалайка от треугольной отличается?
Ответил: понимаешь, у круглой звук круглый, а у... Ну, можно не продолжать, думаю. . . . . . .
Ответил: понимаешь, у круглой звук круглый, а у... Ну, можно не продолжать, думаю. . . . . . .
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова.
Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
В клетке с канарейкой каких только портретов не было ... бумага нужна мелованная, поплотнее.
Птички к деньгам. Теперь ясно кто их спонсирует. Тебеж не трудно будет положить в клетку моё фото?
У супругов Кюри была ещё служанка Анна-Мария, но о ней мало кто знает, она особо не светилась.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити.
В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов - уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам - выдаются лопаты....
В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов - уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам - выдаются лопаты....
Сразу вспомнился старый анекдот.
Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.
учитель спрашивает качка - сколко будет 20 + 20 ? качек - 60. учитель - нет, 40. Качек - как это? А гриф?
Говорят, что...
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что эффектно мог ответить на оскорбление.
Однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издёвкой спросил он.
- Да пошёл ты на х@й, долбо@б, - не растерялся Ломоносов.
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что эффектно мог ответить на оскорбление.
Однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издёвкой спросил он.
- Да пошёл ты на х@й, долбо@б, - не растерялся Ломоносов.
- Ватсон?
Похоже, у Вас г*вно на правом ботинке. Вы что? Пи**рас?
- ... ????? Холмс....? Я поражен!!! Это что? Ваш новый дедуктивный метод?
- Да нет! Я просто спросил!
Похоже, у Вас г*вно на правом ботинке. Вы что? Пи**рас?
- ...
????? Холмс....? Я поражен!!! Это что? Ваш новый дедуктивный метод?- Да нет! Я просто спросил!
сейчас на ютубе загружают старый остановленный видео 100 летней давности, там барышни в се в платьях до земли, и мужики тоже в костюмах шляпах, хоть и выглядит одинакового и летом так же ходили наверное, работяги тока в рубашках
- Ватсон?
Похоже, у Вас г*вно на правом ботинке. Вы что? Пи**рас?
- ...
- Да нет! Я просто спросил!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...
Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района...
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?
Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района...
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел.
Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
... а он, сам то, откуда...?
--- да фиг его разберёт...! То ли в Пи*деуголь? То ли в Ж*пекокс....
А---а....! Из в М*ндешлака... стало быть.
--- да фиг его разберёт...! То ли в Пи*деуголь? То ли в Ж*пекокс....
А---а....! Из в М*ндешлака... стало быть.
Последнее редактирование:
Кому то может и смешно, а я причину знаю , почему люди так делают. Сам так же делаю.
Только люди не с обочин снег на дорогу откидывают, чай не идиоты же, а с въездов в собственные дома(участки), которые гавно-коммуальщики заваливают умышлено, чтоб снег не вывозить. Посмотрел бы , как развеселился бы , когда перед воротами пару кубов снега навалят и так раз в несколько дней.. Еще раз, ни хрена не смешно, а реально задолбало
При совке еще тема насчет снега была... политический анекдот того времени
- Напали тевтонцы на Русь. Александр Невский подождал пока снег выпадет и разбил их на льду!
- Напали французы - Кутузов дождался пока снег выпадет и погнал их нах...!
- Напали фашисты - Сталин дождался пока снег выпадет, да и разгромил их. И под Москвой и под Сталинградом.
- А вот Ясир Арафат уже который год никак снега ждёт не дождётся.....
P.S. В теперешних событиях приобретает новую актуальность.