Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

[Min.ka72]

 

[vladkus]

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.

 

[Min.ka72]

скатертью ей дорога

 

[vladkus]

@Min.ka72, зойчем ви розжыгаете?

 

[Acort]

Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы.

 

[Min.ka72]

 

[NRami]

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

[PianoIst]

bash
xxx: Знаете то чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени...

 

[Min.ka72]

Чай подали - водки не жди! )))

 

[EVPO]

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а такой же на Рублевке - 3 миллиона долларов?
- Потому что Флорида - это 15 000 километров от МКАД...

 

[a-up]

В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."
***
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

 

[Alex_HS]

Спойлер: 18+

 

[SuperDroid]

— Дорогой, у меня так замерзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

 

[ljekio]

 

[smack]

Кстати, о караоке..

Спойлер

.

 

[a-up]

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее.
***
Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.
***
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

 

[CakeWorker]

 

[Acort]

 

[convex]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 

[Andruha]

 

[fakeitback]

Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.

 

[Stapleton]

Не анекдот, но шикарно сказано:

 

[NRami]

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

 

[сергей светлов]

@fakeitback, спасибо!)) От души посмеялся)))

 

[NRami]

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

 

[temaniak]

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

iGhoul? Очень мрачно)

 

[NRami]

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим: "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: "Бордо", а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем "Повторите, пожалуйста".

 

[Andruha]

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

 

[a-up]

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
***
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
***
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
***
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
***
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
***
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
***
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
***
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!
***
По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
***
Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"

 

[digisystem]

- У вас есть резиновые женщины?
- Да, сэр. Пожалуйста.
- Посмотрите дату выпуска плиз.
- 28.12.04.
- КОЗЕРОГ ?!! НИ-ЗА-ЧТО!!