Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

[ISEE]

Из ранних 90-х.

Новый русский приходит в магазин музыкальных инструментов:
- А дайте, что-нибудь такое, чтобы братва офигела.
Ему за много денег впаривают пионерский барабан.
Он приходит к братве.
- Э-э... . и чего это?
- Это барабан Страдивари!
- Так он же, вроде, скрипки делал?
- Это для лохОв срипки делал. А для нормальных пацанов - он барабаны делал.

 

[Tu22m3]

Уже не критично, ибо выбран ответ компартия.

 

[Oksokvosean]

А для нормальных пацанов - он барабаны делал.

Да чо там... в Питере на Гражданке, где то в 88-м супер Амати брали установку... тада ищё и пацанов то таких не было...

 

[ISEE]

Да чо там... в Питере на Гражданке, где то в 88-м супер Амати брали установку... тада ищё и пацанов то таких не было...

Факт! Было такое! Но поскольку это и правда было ДО братков, то и ассоциаций не было никаких. Тогда это были одни из лучших доступных барабанов.

 

[Oksokvosean]

Изначально, правда речь о Страдивари была, не Амати... да какая разница..(Брат, Брат 2)

 

[ganymed]

Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно с гордостью говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

 

[Vladis Udler]

На злобу…
Мужик умер, попал в рай, встретился с Богом и спросил:
- Господь, скажи мне, зачем я жил?
- А помнишь, как-то раз в столовой тебя женщина попросила передать ей соль, и ты передал.
- Да, помню.
- Ну, вот.

 

[ISEE]

Оговорочка по-Фрейду.
Хотел сказать: Дорогая! Передай, пожалуйста, соль.
А получилось: С*ка! Всю жизнь испоганила!

 

[solo541]

- Циля, где ты работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?!

 

[ISEE]

Притча о том, почему собаки при знакомстве друг у друга сзади нюхают...
Решили, однажды, собаки пожаловаться своему собачьему Богу на свою собачью жизнь, на то, как им тяжко живется.
Но Он то высоко на небе. Как до него достать, докричаться- долаяться?
Решили построить гигантскую башню из собак.
Кинули клич, отправили глашатаев по всему свету с призывом поучаствовать в строительстве башни.
И вот уже со всего света приходят собаки и, забираясь друг другу на спины строят башню.
Долго строили, И вот, когда до неба оставалось уже совсем чуть-чуть, какая-то из собак в самом низу башни, не выдержав давления огромного веса, пукнула..... и башня развалилась.
Они и теперь эту тварь ищут.

 

[ISEE]

Собачья мудрость.
Бездомные матёрый кобёл Полкан и щенок бегут мимо помойки.
- Слышь, щенок! Иди сюда. Ща опрокидываем контейнер, ты на шухере, чтобы дворник не застукал. Я ем.
Потом я на шухере - ты ешь.
Сказано - сделано. Бегут дальше.
В парке дама выгуливает собачку без поводка.
= Слышь, щенок! Иди сюда. Видишь псину? Ты отвлекаешь хозяйку - я имею шавку. Потом я отвлекаю хозяйку - ты имеешь шавку.
Сказано - сделано. Бегут дальше.
Стоит БЭХа крутая, новая, Муха не сидела. Блестит на солнце
- Слышь, щенок! Видишь эту штуку? Стой на шухере, мало ли кто появится. Я обоссу заднее колесо. Потом я на шухере, та обоссышь переденее.
Сказано - сделано. Бегут дальше.
- Слышь, Полкан! Я чего-то не допонял. Ну ладно. Там мы пожрали. Там мы псину поимели. А это то консервная банка нам на кой сдалась?
(Суровым назидательным тоном)
- Запомни, Щщенок! В нашей жизни все, что нельзя съесть или поиметь, нужно обоссать или обосрать.

 

[Bernard]

Вампир: Да, не ори ты так! Мне только таблетку запить...

 

[ISEE]

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там – маленькая костлявая женщина в балахоне с косой.
Хозяин, бледнея от ужаса, надтреснувшим, дрожащим голосом:
-Ты-ы..... кто?
-Я – смерть, конечно!
-А-а-а-а-а-а! А-а-а....., чего такая маленькая?
-Да не сцы. Я к твоей канарейке..

 

[Vladis Udler]

 

[KORUND]

- Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки!

 

[ISEE]

- Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки!

Забыли геев.

 

[ISEE]

Два крутых пацана встречаются где-то случайно.

- Здорово, Серый.
- Здорово, Батон.
- Как дела то?
- Да вот решил пойти в геи.
- ??? И чо? Остров, что ли, купил?
- Да не. На остров пока не тяну.
- Ну, может, яхту?
- Не. Дороговато. Да и плавать у нас тут особо негде.
- Ну может тачану крутую взял?
- Да надо, конечно! Всё собираюсь, но пока на прежней бэхе езжу.
- Ну тогда какой же ты гей? Ты обычный *идор.

 

[Long]

Забыли геев.

-- И всех нормальных людей.

 

[KORUND]

О, уже анекдоты пошли в правки..))
Тогда ещё кандидат..
-- -- -- -- --
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

 

[ISEE]

Красная шапочка весело бежит по лесной тропинке, спотыкается о корень, торчащий из земли, падает, ударяется головой и теряет сознание. Вскоре тем же путем проходит заблудшая корова:
- Ох ты! Видать девчушке плохо стало. Встану ка я над ней, очнется, пусть молочка попьёт. Глядишь и полегчает.
Красная шапочка, медленно открывая глаза:
- Э-э... мужики! Только не все сразу.

 

[James Kru]

ISEE, откуда вы черпаете эту блевотину? Вы анекдоты какие-нибудь не из "святых девяностых" знаете?

 

[ISEE]

ISEE, откуда вы черпаете эту блевотину? Вы анекдоты какие-нибудь не из "святых девяностых" знаете?

Дык.... пытаюсь соответствовать теме. Возрожденный же из пепла. Этот, кстати, из первой половины 80-х. Там целая серия про Красную шапочку была. А так, всякие анекдоты знаю. И из 90-х и не из 90-х тоже. И даже такие, которые, услышав однажды, никогда никому не расскажу. Они должны быть похоронены вместе с тем, кто их услышал. Запрещенные анекдоты......

Весна в лесу, снег почти сошел, какие-то цветочки уже, медведь просыпается от спячки.
Выползает сонный из берлоги и, шатаясь, бредёт в сторону лесного озерка.
Вокруг него вьётся шмель.
Медведь раскрывает лапу и шмель садится на "ладонь".
- Тебя как зовут то?
- Ж-ж-ж-орик.
Медведь, давя пальцем шмеля на ладони, с надрывом:
-Э-э-эх! *уёво мне, Жорик.
В тот же момент из за попутного дерева, какой-то охотник бьёт со всей дури медведя по башке приготовленной дубиной.
Медведь не останавливаясь, хватаясь за голову:
- Ой как мне еще *уёвей!!!

 

[James Kru]

Дык.... пытаюсь соответствовать теме. Возрожденный же из пепла.

На дважды предыдущем движке форума любая тема, превышающая энное количество страниц, начинала глючить. Потому популярная тема с анекдотами получала дополнительную тему, чтоб работать нормально. Именно поэтому - "Возрождённый из пепла", типа, - опять можно публиковать анекдоты. Но не предполагалось, что речь про говноанекдоты из старых жёлтых газет.

 

[ISEE]

На дважды предыдущем движке форума любая тема, превышающая энное количество страниц, начинала глючить. Потому популярная тема с анекдотами получала дополнительную тему, чтоб работать нормально. Именно поэтому - "Возрождённый из пепла", типа, - опять можно публиковать анекдоты. Но не предполагалось, что речь про говноанекдоты из старых жёлтых газет.

Х-ех! В 80-х годах (при СССР) не существовало желтых газет. А в тех, что были, анекдоты не печатали. За публично рассказанный анекдот (не говорю уже про напечатанный) могли, как минимум подвергнуть обструкции и остракизму, а как максимум, посадить в тюрьму.

Так что это самый обычный дворовый анекдот того времени. Вероятно, акцентирующий внимание на неприглядных сторонах жизни.

- Вась, за что фингал то получил?
- Да еду в автобусе. У какой-то толстой тётки платье в *опу зажевало. Ну я взял и вытащил. Она начала возмущаться: Мол, что Вы себе позволяете?! Ну... в общем я обратно засунул.

Суровость индивидов тогда соответствовала суровости государства. Потому и анекдоты тогда распространялись через "сарафанное радио".
Хотя, слышал, например, что многие анекдоты (особенно политические, но не только) сочинялись в недрах западных спецслужбах, а потом через отщепенцев и ренегатов вбрасывались в народ с целью посеять в жителях неприятие существующим государственным строем и окружающей действительностью.

Сравните темы тогда и теперь.
Тогда:
- Скажите, я имею право?
- Имеете!
- Значит могу?.....
Перебивая:
- Не можете!

Теперь:
В банке:
- Скажите, а Вы даёте в кредит?

Меж тем анекдоты тогда были предметом коллекционирования. Одним из таких коллекционеров был Ю.В.Никулин. Первая его книга, с которой я столкнулся еще в юношестве была "Почти серьёзно...". Она не была посвящена прямо таки анекдотам. Скорее автобиография. Но анекдотов там было много.

 

[KORUND]

Объявление :
"Отбираем у соседей дрели, перфораторы, молотки.
Гарантия - 100 %! Дорого! ..."

 

[Jhetfild]

 

[KORUND]

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит...?

 

[ISEE]

Диалог нетрезвого водителя с нетрезвым инспектором, остановившим его.
Нетвердой походкой к окну автомобиля:
- Инспектор....ленант Ху..(вяло, неразабочиво). Внимательно вглядываясь в лицо водителя:
- По какому праву Вас за рулем двое????
Водитель возмущенно.
- А по какому, собсно, праву Вы окружили мою машину???

 

[ISEE]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький...

Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.

Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! - Стали читать договор! - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

 

[Vladis__D]