Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

[solo541]

- Все мужики козлы...
- Да, дорогая, все!
- И ты тоже!?
- Я самый большой козёл!
- Тогда почему же я вышла за тебя замуж?
- А вот теперь, дорогая, мы плавно перешли к теме, что "все бабы - дуры"...

 

[ganymed]

 

[solo541]

Жена - мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался!
А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?"
— Это он с сыном ругается?
— С котом...
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий
каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
***
Одесса. Привоз.
— Продаётся дрель! Работает без розетки!
— А ну-ка, покажи!
— Вот...
— Так это же калаш!
— Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

 

[solo541]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?
***
Семья - это маленькая страна, в которой:
Папа - президент;
Мама - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций; Собака - министр обороны; Дети - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки.
Ну а Кот - это Госдума, ест нахаляву, живет нахаляву, а чем занимается весь день никто не знает.

 

[ganymed]

@ganymed, маловато, еще 2-х не хватает ;-) JD3T2-QH36R-X7W2W-7R3XT-DVRPQ

Да кто ж за так весь код выдает?

 

[Vladis__D]

 

[solo541]

Нью Иорк. Бруклин. Брайтон. Двое мужчин стоят в общественном туалете у писсуаров и молча писают. Вдруг:
-Я извиняюсь, Вы еврей?
-Да, а что?
-Я даже знаю, что Вы из Одессы.
-Да, но как...
-И Вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
-Точно. Откуда Вы всё это знаете?
-У ребе Когана было косоглазие, он и обрезал всех наискось, а Вы писаете на мои туфли.
***
- Папа, откуда появилось слово “ТАМОЖНЯ”?
- Это одесситы придумали, Изя.
- А как?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: "Ну что, можно провезти товар?"
А тебе отвечают: «ТА МОЖНО»

 

[solo541]

ОДЕССКАЯ ПОЛИКЛИНИКА:
- Доктор, а какой у меня диагноз?
- Таки не переживайте, у вас только хорошие болезни.
- ????
- Склероз и импотенция.
- Я вас умоляю, шо же в них хорошего?
- Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.

 

[solo541]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей..
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались ...
***
ОДЕССА.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
***
- ЦИЛЯ, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- МОНЯ, компот из овощей называется «БОРЩ»!
***
- МОНЯ! ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- САРОЧКА, это не «Ж», это снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

 

[solo541]

- Что ты пьёшь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
***
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по - гречески рыба , андр - человек.
- То есть всё вместе значит: ФИШМАН?

 

[solo541]

Мужик вышел из леса с двумя полными корзинами грибов и давай бегать вдоль трассы со слезами на глазах орать
- Ау.. ау.. Его спрашивают что он мол аукает, грибов объелся что ли? А он,заикаясь,с комом в горле,ревя:
- Ay.. ау.. ауди спи@дили !
***
Уставшая от долгого одиночества Циля Абрамовна,
таки дала объявление в газету: "Женщина в самом соку, ищет хорошую соковыжималку"...
***
- Фима, как вы смотрите на то, шоб выпить?
- Пристально.
***
- Как вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю.

 

[Tu22m3]

 

[solo541]

 

[solo541]

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым разогнал цыган...
***
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Но ты тоже не красавица. Он же не орёт.
***
Боря тестю:
- Вениамин Маркович, интересуюсь спросить, а куда вы так торопитесь?
- Ой, та... свечку поставить надо.
- Так Ханукия у другом месте стоит.
- Вэй змир. Боря, а вот таки мой геморрой в противоположном...
***
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо, пойдём длинным путём. Хотите выпить?

 

[solo541]

- Сема, ви знайте, чем отличается гейша от жены?
- Нет, и таки чем же?
- Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти...
- А жена?
- А с женой все наоборот - за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти...
***
- Фима, шо вы знаете за разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну, вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели депутаты на Мальдивы, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
***
- Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
- Да, если будете его класть на всё подряд, то вам станет заметно легче!..

 

[Tu22m3]

Заказал мужик евроремонт в квартире. Пришёл принимать работу, прораб все показывает.
Все сделано отлично, одна неувязка - унитаз на потолке.
Мужик говорит прорабу: «Это что такое?»
Прораб отвечает: «Да нормально все, можно же пользоваться!»
Прораб снимает штаны, подпрыгивает, подтягивается на унитаз, переворачивается и начинает делать свои дела.
Моча, говно текут по его спине, в итоге прораб не выдерживает, срывается и падает в лужу собственного говна
и мочи на холодный кафель.
Встаёт и говорит: «Ну да, надо переделывать.»

 

[Tu22m3]

 

[Yury Pashentsev]

Едет матёрый старый дальнобойщик. Видит стоит на обочине голубой. Весь такой гламурный и мопедик рядом. Гей руку выставил - мол помощь нужна. Ну, так как закон дороги дальнобойщик привык соблюдать останавливаеться и спрашивает:
- Ну, чё, захлох?
- Ну, да... - отвечает гей.
-Ладно, щас машину заглушу и будем твоё гавно толкать.
-А как же мопедик.