Пишем рассказ.
- Автор темы EKmusic
- Дата начала
Но до валерианки он не долез - из кувшина дурацкого китайского сервиза доносился сладкий и терпкий запах свежеоткрытого кошачьего корма...
Стараясь не обращать на него внимания, мягкая лапа привычным жестом распахнула шкаф, не глядя нашарила добрый штафик, вытянув его наружу, и плеснула порцию в блюдце. Кошачий глаз пристально следил за китайским кувшином, ибо вдруг чё.
– Твою ж растак! – завопила Маша. – Сколько раз тебе говорить, не лей водку в блюдце, с-скотина!
– Маш да ты чё, э-э, жена, постой! – произнес Силантий, пытаясь одновременно пить из блюдца, убирая его подальше от жены, и виновато прихватывая её за грудь. – Это же не водка, это лекарство! Видишь, мне уже лучше.
– Ага, щас тебе будет вообще здорово, милый! – недобро улыбаясь сказала Маша.
Рассказ должен быть коротким. нужно причесать предыдущие части, чтобы было побольше глюков про то как коту может присниться что он человек, про то как КОт свешивается сверху (который на самом деле человек) а идея что Силантий оказался котом чо разве не гуд? ) вы соберите все вместе оч круто получается! Коту Силантию приснился сон, он во сне и наяву считает себя человеком... гости филателисты оказались обычными собутыльниками ЕГО
Последнее редактирование:
Вот полный вариант истории. простите. Имена заменил для пущего дохода смысла)
"Утро". Рассказ.
Василий проснулся от воплей кота и шума битой посуды. Накануне он купил пакетик кошачьего корма и спрятал его в китайский сервиз бывшей жены. Причем он точно помнил, что кормом он лично закусил вчерашнюю перцовку, а пакетик, не зная зачем, спрятал в сервиз. Почему – оставалось загадкой, Василий мог поклясться, что никакого кота у него нет, хотя в доме и попахивало. Он был совершенно уверен, что корм покупал под перцовку, как полагается, ведь закуски лучше просто не найти, да и повезло очень в киоске – продавщица не потребовала предъявить кошачий паспорт, а время было уже за полночь – опыт заговаривания зубов не подвел и на этот раз. Сейчас, продрав глаза, Василий тупо уставился на часы, пытаясь понять, пять часов какого именно времени суток показывают старенькие касио, черт бы побрал этого кота… "Кота!", – вспомнил наш герой, и попытался встать. Этот запах. Запах вызывал отвращение и почему-то возбуждал одновременно.
- Я съел корм сам, у меня нет кота, подумалось ему, - так отчего так невыносимо пахнет кошачьим ссаньем?
И откуда, собственно, этот вопль кота? Наверное, я еще сплю, подумал Василий.
Кот где-то рядом, совсем рядом (что за наваждение), вопил по-прежнему, и тут раздался телефонный звонок. Не обращая на него внимания, Василий, преодолевая себя и головную боль, принялся искать кота. "Кис-кис-кис?", – не веря собственным ушам произнёс он – "черт, это я что ли так кота зову? Воображаемого? Н-н-нет, слуховые галлюцинации – это однозначный диагноз. Да ещё этот телефон, суслики его раздери… стоп, какие, на хрен, суслики, тут со своим зоопарком разобраться бы… Та-а-ак, где этот гад? КИС-КИС-КИС, бля! Выходи, …э-э-э, подлый трус!"
– Мяу! – раздалось сзади и откуда-то сверху. Василий оглянулся, едва не задев за низко висящую табуретку, и замер, не веря теперь ещё и своим глазам: прямо над холодильником, с самого потолка свисала передняя половина кота, уставившись на него сонными глазами и разинув пасть в голодном мяве. Задняя половина кота скрывалась где-то вверху, в потолке, физику этого явления Василий понимал с трудом, а если точнее – не понимал совсем. Словно опираясь на обрывки институтских лекций по квантовой механике, которые он посещал только потому, что в аудитории было тепло и можно было поспать, – сейчас в памяти воскрес какой-то кот, который был наполовину то ли жив, то ли мёртв, а в нашем случае – то ли в потолке. "Мда-а, чё происходит то?" – спросила паника, живущая в голове Василия – "что с котом?!"
– Тебе звонят, оглох? – спокойно произнёс кот, тщательно выговаривая слова. – Иди открывай.
– Это не в дверь, это телефон, – машинально поправил Василий и сел на табурет. Почему-то подумалось, допил ли он вчера перцовку, или сколько-то осталось, сейчас, чувствовалось, было бы кстати. Не обращая внимания на трель телефона (ну кто ему может вообще звонить, наверняка ошиблись номером, да и телефон пора отключить и выкинуть за ненадобностью – будит только), Василий все-таки открыл дверцу холодильника, - ну так, на всякий случай - перцовки там, конечно же, не было, зато была позавчерашняя колбаса. «Вот что так воняет», подумал Василий. Уже не считая говорящего кота в потолке чем-то необычным, впал в ступор... постояв с минуту и подумав (если можно так назвать процесс, происходящий в его мозгу), он молча уставился на кота. Кот улыбнулся...
- Ты Твардовского читал? - спросил кот. - Там тоже Василий был…
- Зато котов не было! - Василий никак не мог переварить ситуацию и злился на себя и на собеседника. Да ещё какой-то дурацкий кот Шредингера все время лез в голову.
Передняя половина кота, тем временем, слегка свесилась с потолка, и прямо в ухо Василию прощебетала: ты нахрена вчера мой корм съел?
-Закусить нечем было, начал было оправдываться Василий.
И вдруг в это самое время раздался настойчивый стук в дверь. Василий не понимая что происходит стал искать второй тапочек, так как ходить по неубранному полу с бодуна противно. Стук становился все настойчивей.
Не к добру это, закрутилось в голове, шум в ушах превратился в звон. Пересилив ситуацию Василий медленно подкрался к двери и дрожащим голосом спросил:
-кто там ёпт?...
-Это ко мне... открывай! - промурлыкал кот прямо в ухо, уже почти сошедшему с ума Василию.
"Да какого..." - подумал он и решительно распахнул дверь - никого! Уже начинавший злиться Василий с силой закрыл дверь и вдруг понял, что он закрыл ее с другой стороны...
"Как???" - его мозг пытался придать хотя бы какую-то логику происходящему.
-Хорошо хоть тапочки накинул, придурок, в подъезде как всегда грязно и сквозняк - прозвучал с издёвкой голос кота из-за двери. Спустя некоторое время дверь приоткрылась и кот с ухмылкой высунув хитрую морду молвил:
-Ладно, ладно, заходи скиталец, а то замерзнешь – зима на дворе.
И вруг, неожиданной вспышкой в памяти всплыл один эпизод вчерашнего вечера....
Приходили какие то пионеры марками меняться. Филателисты. Василий тогда еще немало удивился этим гостям - ведь он кроме бутылок он уже давно ничего не собирает. Было шумно. Он пытался объяснить пионерам, мол, "Ошиблись вы, не собираю я никакие марки"!!. Тогда один из них резко поменялся в лице и тихо так сказал: "Отдай кота".
- "Чего? Какого еще кота? Валите отсюда, школота!" - сказал Василий.
Похмелье... жестокое похмелье...
..противный кот...долбаные пионеры...
Василий начал вспоминать как он сам был пионером, собирал макулатуру и от жеж блин, увлекался марками.
Где то ведь на самой верхней полке должен быть альбом... Поток мысле в голове Василия не знал усталости, он с каждой секундой превращался в ещё более бурную реку – видимо всё это началось ещё вечером, с приходом пионеров, но он не придавал этому значения. Пока Василий тащил табурет из кухни в зал, пока очищал место перед антресолями, куда его поставить, в голове всё крутились вчерашние гости, как он их прогонял, вспомнилось, что парень, спускавшийся последним, оглядывался на Василия, словно пытаясь сдержать какие-то слова, в его глазах был упрек и тоска такого зелёного цвета, что казалось, будто в подъезде распустилась листва, но нет, вроде как Севка с пятнадцатой квартиры вчера не курил, к чему бы, собственно, листва? Листва, корм, кот, пионеры, марки – всё это что-то значит, как то это всё связано. Не переставая думать об этом, Василий взгромоздился на табурет, и открыл шкафчик. Кипа старых журналов, газет и прочей макулатуры попыталась приземлиться на его голову, Василий отклонился, и, не рассчитав усилий, свалился на пол.
– Гравитация, бессердечная ты сука! – возмущенно завопил он. – Чертова макулатура, проклятые пионеры, где эти хреновы марки?! – продолжал негодовать Василий, роясь в ворохе бумажной истории, а с кухни послышалось сдавленное хихиканье.
- А не это ли ты ищешь?
Глянув на кота Василий оторопел...
Кот вытащил из его старого альбома марку, подышал на нее и сунул себе в пасть.
-Нифига себе, нахрена ты жрёшь мои марки??? Мозг словно взрывался от мыслей и чем далее, тем более понятно становилось Василию, что, во-первых, это были не никакие не филателисты. Во вторых - ему все более становилось ясно, что вчерашние гости были не пионерами. И, что самое страшное, Василию начинало казаться, что эти лжепионеры приходили не вчера, а как минимум в понедельник.
Василий почуствовал напряженное биение тревоги. Он почти все понял, и куда девался корм, и кто прячет тапки.
Словно ища поддержки, он посмотрел на кота, но кот, опять свесившись с потолка, лениво и безучастно нализывал свои яйца...
Понимание. Кот - это тот, другой. А он – хозяин. Полноправный владелец этого дома. От удовольствия он зажмурился. И вообще никакого кота не было, был дворник с очень болючей метлой, были тапки, марки тоже были. И был ОН. ОН - вечно недоволен, будь то тапки или подушка, ну, или марки. Наверное потому - что у язва у него, и не пьет он ничего, кроме этой дурацко пахнущей воды под названием "водка". Василий филосовски улыбнулся и полез в шкаф за положенной утренней порцией валерьянки.
"Утро". Рассказ.
Василий проснулся от воплей кота и шума битой посуды. Накануне он купил пакетик кошачьего корма и спрятал его в китайский сервиз бывшей жены. Причем он точно помнил, что кормом он лично закусил вчерашнюю перцовку, а пакетик, не зная зачем, спрятал в сервиз. Почему – оставалось загадкой, Василий мог поклясться, что никакого кота у него нет, хотя в доме и попахивало. Он был совершенно уверен, что корм покупал под перцовку, как полагается, ведь закуски лучше просто не найти, да и повезло очень в киоске – продавщица не потребовала предъявить кошачий паспорт, а время было уже за полночь – опыт заговаривания зубов не подвел и на этот раз. Сейчас, продрав глаза, Василий тупо уставился на часы, пытаясь понять, пять часов какого именно времени суток показывают старенькие касио, черт бы побрал этого кота… "Кота!", – вспомнил наш герой, и попытался встать. Этот запах. Запах вызывал отвращение и почему-то возбуждал одновременно.
- Я съел корм сам, у меня нет кота, подумалось ему, - так отчего так невыносимо пахнет кошачьим ссаньем?
И откуда, собственно, этот вопль кота? Наверное, я еще сплю, подумал Василий.
Кот где-то рядом, совсем рядом (что за наваждение), вопил по-прежнему, и тут раздался телефонный звонок. Не обращая на него внимания, Василий, преодолевая себя и головную боль, принялся искать кота. "Кис-кис-кис?", – не веря собственным ушам произнёс он – "черт, это я что ли так кота зову? Воображаемого? Н-н-нет, слуховые галлюцинации – это однозначный диагноз. Да ещё этот телефон, суслики его раздери… стоп, какие, на хрен, суслики, тут со своим зоопарком разобраться бы… Та-а-ак, где этот гад? КИС-КИС-КИС, бля! Выходи, …э-э-э, подлый трус!"
– Мяу! – раздалось сзади и откуда-то сверху. Василий оглянулся, едва не задев за низко висящую табуретку, и замер, не веря теперь ещё и своим глазам: прямо над холодильником, с самого потолка свисала передняя половина кота, уставившись на него сонными глазами и разинув пасть в голодном мяве. Задняя половина кота скрывалась где-то вверху, в потолке, физику этого явления Василий понимал с трудом, а если точнее – не понимал совсем. Словно опираясь на обрывки институтских лекций по квантовой механике, которые он посещал только потому, что в аудитории было тепло и можно было поспать, – сейчас в памяти воскрес какой-то кот, который был наполовину то ли жив, то ли мёртв, а в нашем случае – то ли в потолке. "Мда-а, чё происходит то?" – спросила паника, живущая в голове Василия – "что с котом?!"
– Тебе звонят, оглох? – спокойно произнёс кот, тщательно выговаривая слова. – Иди открывай.
– Это не в дверь, это телефон, – машинально поправил Василий и сел на табурет. Почему-то подумалось, допил ли он вчера перцовку, или сколько-то осталось, сейчас, чувствовалось, было бы кстати. Не обращая внимания на трель телефона (ну кто ему может вообще звонить, наверняка ошиблись номером, да и телефон пора отключить и выкинуть за ненадобностью – будит только), Василий все-таки открыл дверцу холодильника, - ну так, на всякий случай - перцовки там, конечно же, не было, зато была позавчерашняя колбаса. «Вот что так воняет», подумал Василий. Уже не считая говорящего кота в потолке чем-то необычным, впал в ступор... постояв с минуту и подумав (если можно так назвать процесс, происходящий в его мозгу), он молча уставился на кота. Кот улыбнулся...
- Ты Твардовского читал? - спросил кот. - Там тоже Василий был…
- Зато котов не было! - Василий никак не мог переварить ситуацию и злился на себя и на собеседника. Да ещё какой-то дурацкий кот Шредингера все время лез в голову.
Передняя половина кота, тем временем, слегка свесилась с потолка, и прямо в ухо Василию прощебетала: ты нахрена вчера мой корм съел?
-Закусить нечем было, начал было оправдываться Василий.
И вдруг в это самое время раздался настойчивый стук в дверь. Василий не понимая что происходит стал искать второй тапочек, так как ходить по неубранному полу с бодуна противно. Стук становился все настойчивей.
Не к добру это, закрутилось в голове, шум в ушах превратился в звон. Пересилив ситуацию Василий медленно подкрался к двери и дрожащим голосом спросил:
-кто там ёпт?...
-Это ко мне... открывай! - промурлыкал кот прямо в ухо, уже почти сошедшему с ума Василию.
"Да какого..." - подумал он и решительно распахнул дверь - никого! Уже начинавший злиться Василий с силой закрыл дверь и вдруг понял, что он закрыл ее с другой стороны...
"Как???" - его мозг пытался придать хотя бы какую-то логику происходящему.
-Хорошо хоть тапочки накинул, придурок, в подъезде как всегда грязно и сквозняк - прозвучал с издёвкой голос кота из-за двери. Спустя некоторое время дверь приоткрылась и кот с ухмылкой высунув хитрую морду молвил:
-Ладно, ладно, заходи скиталец, а то замерзнешь – зима на дворе.
И вруг, неожиданной вспышкой в памяти всплыл один эпизод вчерашнего вечера....
Приходили какие то пионеры марками меняться. Филателисты. Василий тогда еще немало удивился этим гостям - ведь он кроме бутылок он уже давно ничего не собирает. Было шумно. Он пытался объяснить пионерам, мол, "Ошиблись вы, не собираю я никакие марки"!!. Тогда один из них резко поменялся в лице и тихо так сказал: "Отдай кота".
- "Чего? Какого еще кота? Валите отсюда, школота!" - сказал Василий.
Похмелье... жестокое похмелье...
..противный кот...долбаные пионеры...
Василий начал вспоминать как он сам был пионером, собирал макулатуру и от жеж блин, увлекался марками.
Где то ведь на самой верхней полке должен быть альбом... Поток мысле в голове Василия не знал усталости, он с каждой секундой превращался в ещё более бурную реку – видимо всё это началось ещё вечером, с приходом пионеров, но он не придавал этому значения. Пока Василий тащил табурет из кухни в зал, пока очищал место перед антресолями, куда его поставить, в голове всё крутились вчерашние гости, как он их прогонял, вспомнилось, что парень, спускавшийся последним, оглядывался на Василия, словно пытаясь сдержать какие-то слова, в его глазах был упрек и тоска такого зелёного цвета, что казалось, будто в подъезде распустилась листва, но нет, вроде как Севка с пятнадцатой квартиры вчера не курил, к чему бы, собственно, листва? Листва, корм, кот, пионеры, марки – всё это что-то значит, как то это всё связано. Не переставая думать об этом, Василий взгромоздился на табурет, и открыл шкафчик. Кипа старых журналов, газет и прочей макулатуры попыталась приземлиться на его голову, Василий отклонился, и, не рассчитав усилий, свалился на пол.
– Гравитация, бессердечная ты сука! – возмущенно завопил он. – Чертова макулатура, проклятые пионеры, где эти хреновы марки?! – продолжал негодовать Василий, роясь в ворохе бумажной истории, а с кухни послышалось сдавленное хихиканье.
- А не это ли ты ищешь?
Глянув на кота Василий оторопел...
Кот вытащил из его старого альбома марку, подышал на нее и сунул себе в пасть.
-Нифига себе, нахрена ты жрёшь мои марки??? Мозг словно взрывался от мыслей и чем далее, тем более понятно становилось Василию, что, во-первых, это были не никакие не филателисты. Во вторых - ему все более становилось ясно, что вчерашние гости были не пионерами. И, что самое страшное, Василию начинало казаться, что эти лжепионеры приходили не вчера, а как минимум в понедельник.
Василий почуствовал напряженное биение тревоги. Он почти все понял, и куда девался корм, и кто прячет тапки.
Словно ища поддержки, он посмотрел на кота, но кот, опять свесившись с потолка, лениво и безучастно нализывал свои яйца...
Понимание. Кот - это тот, другой. А он – хозяин. Полноправный владелец этого дома. От удовольствия он зажмурился. И вообще никакого кота не было, был дворник с очень болючей метлой, были тапки, марки тоже были. И был ОН. ОН - вечно недоволен, будь то тапки или подушка, ну, или марки. Наверное потому - что у язва у него, и не пьет он ничего, кроме этой дурацко пахнущей воды под названием "водка". Василий филосовски улыбнулся и полез в шкаф за положенной утренней порцией валерьянки.
Последнее редактирование:
Испанский ГалстоГ, ты не пробовал редактором в издательстве работать? ))
Коллеги, по моему рассказ удался. Хотя я и не планировал, что он закончится так быстро. Но, лучше вовремя остановиться..иногда
Коллеги, по моему рассказ удался. Хотя я и не планировал, что он закончится так быстро. Но, лучше вовремя остановиться..иногда
Написать фоновую музыку начитать рассказ на её фоне и на радиоМда.Нужно по издательствам разослать.
unk:
Часть 2
А валерьянки в шкафу все-таки не было...выпил всю вчера? А если выпил, то надо купить еще...а как он купит? Хозяин то он хозяин, но тот что свисает с потолка всегда ему прислуживал, а это значит что валерьянку надо не покупать а заказывать, т.е. приказать, этому, что с потолка висит... где он??? А деньги есть? Вроде вчера была зарплата, да еще премиальные...еще Феня жирная деньги в приемной выдавала... стоп, какая Феня?.. откуда, нет...непонятно, не вяжется... ТАК КТО ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ИЗ НАС КОТТТТТТ???!!! Василий пополз в прихожию где остался висеть пиджак, полез в грудной карман, достал бумажник - во! - как бы он лапами бумажник достал? Ну, об этом он подумает завтра...сейчас надо только восстановить ход событий, вспомнить все, все что было вчера... а вчера ли? Мяу! Нет, не то слово, иначе надо выражаться, иначе... Итак где же деньги? Жена отобрала? Нет, жена ушла еще на прошлой неделе... Так где же женьги? На что он их потратил? Он или тот что на потолке? Об этом потом, это было наверняка позже... вначале была Феня, деньги, потом улица, сыро, грязно, зябко, захотелось выпить, денег было много, он их чувствовал в толстом бумажнике в нагрудном кармане... киоск в котором он часто покупал валер...нет, перцовку, или водку? А вот после этого денег он уже не помнил, значит все деньги остались там... он попросил валер... перцовки, потом подмигнул и сказал загадочно что хочет кошачьего корма...продаввщица ему также ответила загадочным кивком, из под прилавка достала пакетик с кормом, но почему-то без надписей и очень маленький, Василий еще удивился почему так мало корма стоит так дорого - ВОТ! Тогда продавщица у него все деньги и забрала... Так что же в том пакетике было???
А валерьянки в шкафу все-таки не было...выпил всю вчера? А если выпил, то надо купить еще...а как он купит? Хозяин то он хозяин, но тот что свисает с потолка всегда ему прислуживал, а это значит что валерьянку надо не покупать а заказывать, т.е. приказать, этому, что с потолка висит... где он??? А деньги есть? Вроде вчера была зарплата, да еще премиальные...еще Феня жирная деньги в приемной выдавала... стоп, какая Феня?.. откуда, нет...непонятно, не вяжется... ТАК КТО ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ИЗ НАС КОТТТТТТ???!!! Василий пополз в прихожию где остался висеть пиджак, полез в грудной карман, достал бумажник - во! - как бы он лапами бумажник достал? Ну, об этом он подумает завтра...сейчас надо только восстановить ход событий, вспомнить все, все что было вчера... а вчера ли? Мяу! Нет, не то слово, иначе надо выражаться, иначе... Итак где же деньги? Жена отобрала? Нет, жена ушла еще на прошлой неделе... Так где же женьги? На что он их потратил? Он или тот что на потолке? Об этом потом, это было наверняка позже... вначале была Феня, деньги, потом улица, сыро, грязно, зябко, захотелось выпить, денег было много, он их чувствовал в толстом бумажнике в нагрудном кармане... киоск в котором он часто покупал валер...нет, перцовку, или водку? А вот после этого денег он уже не помнил, значит все деньги остались там... он попросил валер... перцовки, потом подмигнул и сказал загадочно что хочет кошачьего корма...продаввщица ему также ответила загадочным кивком, из под прилавка достала пакетик с кормом, но почему-то без надписей и очень маленький, Василий еще удивился почему так мало корма стоит так дорого - ВОТ! Тогда продавщица у него все деньги и забрала... Так что же в том пакетике было???