Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

convex

без понтов
25 Фев 2011
4.578
4.208
113
42
Красноярский край
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме.
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются у камина, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки и кричит: - "А ну быстро на улицу!"
Выбегают на улицу - оба голые. Он ей: - "Лепи снеговика, быстро лепи!"
Она в панике лепит снеговика. Он подхватывает ее на руки, заносит в дом и "любит" изо всех сил.
С утра девушка говорит парню: - "Все было классно, только понять немогу к чему был снеговик?"
Он ей в ответ: - "Понимаешь, сексом я занимаюсь как все, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!"

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!
 
Последнее редактирование:

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Хорошо там, где нас нет. Но мы уже в пути!
 
Последнее редактирование:

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
 

SuperDroid

Well-Known Member
4 Май 2006
1.725
3.396
113
rmmedia.ru
Задорнов рассказывал, как жена на огороде бутылку закапывает, через пол часа муж уже ее распивает. Долго не могла понять, как он так быстро ее находит. Оказалось, что он пробку валерьянкой смазывал и потом кота выпускал.
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
как жена на огороде бутылку закапывает, через пол часа муж уже ее распивает. Долго не могла понять, как он так быстро ее находит.
Был случай, моя родная тётка, сестра матери, достала (было дело ещё в советские времена) трёх литровую банку спирта, и спрятала от мужа, закопав банку в огороде.
Проходит три месяца, дома торжество, собрались гости, стол накрыт, тётка приносит эту банку с огорода, помыв под краном, ставит на стол. Тут же разбавив с водой, где то пополам, разливают по стопкам и.... Мой дядя тихо смывается на улицу, тётка кричит,
- ты куда... а, ладно. без тебя начнём.
После тоста все гости опрокидывают стопки, и... просто вода.
Тётка вспылила,
- убью гада, и далее много нехороших слов. Пришлось тут же идти в магазин, и покупать водку, выхода нет, надо спасать ситуацию.
Только не знаю, спирт дядя нашёл сам, или кот помог, но добравшись до него, слил содержимое, а вместо него налил воды.
 
Последнее редактирование:

digisystem

Северный кот
Команда форума
11 Мар 2006
10.286
5.980
113
48
Мигрирующий
www.myspace.com
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
[DOUBLEPOST=1435707607,1435706812][/DOUBLEPOST]Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?.. Они оба ездят на Мерседесах.

Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак

- Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь — это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!
 

Music_Hawk

Well-Known Member
Оч старый боян, но чо та всплыл.
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
" И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
 

Music_Hawk

Well-Known Member
Опять из Одесских боянов:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, вам надо проехать ещё пару остановок!
- Но мне сказали выходить здесь!
- А Вы стояли или сидели?
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
- Там вода такая холодная, прям минус два!
- Вода не может быть минус.
- В градусах нет, а в сантиметрах может.

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
 

Acort

Well-Known Member
7 Апр 2010
1.854
1.971
113
60
планета The мля
Кстати может, если солёная...
Все верно. В молодости на "балду"* ходили в Карское море t=-3 по Цельсию. Попав в такую водицу человек умирает либо сразу от шока, либо в теч. 10 мин.
[DOUBLEPOST=1436723279,1436723162][/DOUBLEPOST]*брандвахта
 
  • Like
Реакции: digisystem

VR.j

Well-Known Member
29 Апр 2014
805
389
63
Rostov-on-Don
t=-3 по Цельсию. Попав в такую водицу человек умирает либо сразу от шока, либо в теч. 10 мин.
Похожее было над Алма-атой, кажись выше Медео есть (было?) озерцо горное с "белой-мутной" водой, и типа там -0,5, так купание у меня выглядело так - забегаеш на 3 сек, орешь блахим матом - и пытаешся выбежать. Задержаться желания ну никак не было.
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Утро, рассвет на реке, легкий туман. Скользит лодка по озеру, в ней Му-му и Герасим.
Плывут, через некоторое время Му-му задумчиво говорит :
- Герасим, по-моему, вы что-то не договариваете...

Пасутся две коровы и одна другой говорит:
- Ты слышала что-нибудь о коровьем бешенстве?
- Да слышала... Это какой-то ужас!
- Все-таки как здорово, что нам, пингвинам, ничего не угрожает!

В одной больнице уволился врач. Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут.
Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди!" -- говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор-то?". "Да все они одинаковые, -- отвечает выздоровевший. -- Ни тебе здрасти, ни тебе до свидания!"

Поезд. Мужик выходит в тамбур с целью покурить. Мимо идёт проводница. Он её вежливо спрашивает:
- Скажите пожалуйста, здесь курить можно?
Она отвечает:
- Нет.
- А откуда здесь столько окурков?
- Остались от тех, кто не спрашивал.

Капитан идет по палубе и застает пьяного боцмана.
Делает запись в журнале: "Сегодня боцман был пьян".
Боцман прочитав запись капитана, делает свою запись:
"Сегодня капитан был трезв"

бог создал Адама))) Он заскучал-бог создал ему шесть друзей мужчин)) они тоже со скуки помирали))
тогда бог создал восемь женщин-каждому свою личную)))
положил на ладонь кусочки сахара и сказал мужчинам-дайте сахар своей женщине.чтобы она была сладкая))
но сахара было девять кусков))))когда бог спросил-кто взял для своей девушки два куска-все промолчали)))
тогда бог перемешал девушек и сказал-получите вы отныне ту.которая попадется))))
с тех пор мужчины сравнивают женщин думая что каждая другая слаще предыдущей))))
и один Адам знает что все девушки одинаковы-потому что он сам слопал два куска сахара)))))))))

- Из пункта А вышел поезд. Из пункта Б тоже вышел поезд. Но тут стрелочник что-то напутал со стрелками и пустил эти два поезда навстречу друг другу, по одной ветке.
- И?
- Они так и не встретились.
- Почему??
- Не судьба! . .

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, чтобы не портить такой приятной прогулки.

Уехал барин. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, бьёт со всей дури управляющего в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах — а там мост расписной. Подзывает управляющего:

— Послушай, Прохор, как так? Год не могли даже доску кинуть, а тут за ночь целый мост отстроили?
— Так, ить, раньше не было твердого указания, барин…

Море. Большая красивая яхта. На ней в шезлонге с удочкой сидит красивый блондин и ловит рыбу. Прекрасная блондинка выноситему бокал шампанского.
Клюёт плохо.
Вдруг напротив разворачивается грязный баркас. Толпа грязных небритых мужиков тяжело вытаскивает из моря сеть, полностью набитую рыбой, и уплывают.
Мужчина на яхте долго смотрит им вслед и медленно говорит: - Вот так всегда: одним всё, другим ничего.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Предыстория. Провожали как-то одного важного начальника на пенсию. Он не поскупился пригласил всех сотрудников ресторан и, поднявши первую рюмку, попросил всех присутствующих не петь ему хвалу и дифирамбы в тостах, а вспоминать какие-нибудь интересные или смешные случаи из совместной службы и использовать их, как причину выпить. Начальник моего отдела сидел рядом и очень переживал, что ему в голову ничего не приходит и страшным шепотом попросил меня быстренько рассказать хоть какой-нибудь подходящий анекдот. Я возьми и вспомни этот:

На птичьем рынке у продавца птиц в клетке сидят три красивых крупных попугая. На одном ценник 1000 рублей, на втором 10000, на третьем 100000 рублей. Какой-то прохожий спрашивает чем отличаются эти попугаи, если у них такая разная цена? Продавец объясняет: " Вот этот, за тысячу, хорошо говорит по русски, по немецки и по английски, который за 10000 кроме того, что говорит, может еще петь, знает второй закон Ньютона и законы термодинамики." Прохожий, предвкушая: "А тот, который за сто тыщь?" Продавец, пожимая плечами:"А черт его знает, но эти двое зовут его шефом."
Когда анекдот рассказали секунды две стояла тишина, но потом раздался дикий хохот и бывший наш начальник смеялся громче всех.

Выставка, табличка возле экспоната:
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
 

Traster

Faceless
21 Фев 2008
387
1.066
93
50
Кострома
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Япония, пародия:

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова.
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
[DOUBLEPOST=1437995278,1437655468][/DOUBLEPOST]Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото).
 

Verda Lumo

Well-Known Member
23 Май 2009
2.722
2.574
113
54
Фантазия на тему: а что если бы принц-лягушонок был родом из Одессы. Стиль и знаки препинания авторские.
Принц-лягушка и его еврейская мама - Изя! – начала лягушка. - Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок. - Нет, Изя! - Я хочу кушать? - Нет, Изя, ты хочешь жениться! - Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы. - Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, - возразила лягушка. - Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы. - Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!! - Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка! - Жаба, Изя, жаба! Лягушка – это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, - это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА! - Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй – и я опять стану нормальным мальчиком. - Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце? - Таки да… - вздохнул лягушонок. - И шо ты с ней сделал? – Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось. - А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги. - Вот зачем тебе понадобилось ее пугать? - Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась… Шоб меня бедность так боялась… К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве. - Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу? - Таки заманили, мама… - послушно согласился Изя. - И шо баронесса? Шо она сказала? - Она сказала своим слугам меня ловить и жарить! - Да… - задумчиво протянула лягушка. - С этой француженкой мама не подумала, но зато какая у нее была тазобедренная композиция! А что? Мама не железная, мама тоже имеет права делать ошибки, а не только обязанности делать твое счастье. Ну ладно эти тощие прЫнцессы и прожорливые баронессы, а вот позавчера мама принесла на болото девушку твоего размера… - Так эта Дюймовочка не хотела меня видеть, не то чтобы целовать! Она как меня заметила, сделала такую морду страданий, что ее жук пожалел. А жук никогда никого не жалел, даже когда хоронили его жену, он плакал только потому, что пришлось заказать дорогую музыку. Мама Роза только вздохнула, она понимала, что лучшие годы ее Изечки тают на этом болоте, как форшмак на столе перед тетей Сарой. Год назад Изечку заколдовала в мЭрзкую лягушку эта мЭрзкая гойка** - фея Рита за то, что Изя назвал ее доцю толстой курицей, Ну и шо в этом такого?! Изечка сделал девочке комплимент. Вот, если бы он обозвал девочку тощей курицей - это обидно, мама Роза согласна. Но толстая курица? Разве, кого-то обидит на Привозе толстая курица? Нет! Все только таких и выбирают, а эта гойка решила, что Изя хам. Разве может ее сына хамить девочкам, даже если они гойки. Нет! Но Рита разозлилась и превратила мальчика в лягушку! Мама Роза категорически потребовала наколдовать обратно, а фея заявила: - Пусть расколдовывает та безмозглая, которая теперь согласится поцеловать твоего Изю прямо в его жабью рожу. - Моего Изечку я таки расколдую, а вот твоей Фимочке не грозит не то, что мужа найти – расстаться с невинностью, даже без всякого зловредного колдовства. - Гляди там – расколдует она! Хочу я посмотреть, как ты будешь ходить с лягушонком по привозу и предлагать деньги, чтобы нашлась дура легкого поведения, что согласится на эту аферу! - Зато с внешностью твоей Фимочки, ее поведение такое тяжелое, что его можно добавлять к гирям дяди Семы, когда он обвешивает покупателей! А я найду моему Изечке не просто дЭвушку для поцелуйчиков, а порядочную жену! - Ага, такую порядочную, как Руфочка из борделя, которой Изя прошлым вторником цветы нес! - Жена Изечки будет такой прекрасной, что твои гойские глаза вылезут на твой морщинистый лоб и примут форму аж двух квадратов! Я смогу найти достойную прЭтендЭнтку даже если сама буду жабой! - Ну, как говорится, любой каприз за ваши деньги, а сегодня у нас таки акция! – И фея Рита припечатала Розу волшебной палочкой, тоже превратив в лягушку. Роза искала сыночке жену днями и ночам. И все без толку. А ведь Изечка – не простой мальчик, Изечка таки принц, потому что папа Изи в прошлом был королем, а значит, сама Розочка – королевой, только дурные феи не имеют никакой субординации. - И вот что я думаю, мама, - заявил вдруг Изя. – Ни к чему вы пускаетесь в такие кругосветные поиски. Вы столько сил тратите, а ваши кандЫдатурки и моя мечта – две большие разницы. - Кончай мне этих штучек, Изя! Ты – мои вырванные годы! – возмутилась лягушка. – У тебя, конечно, должно быть свое собственное мнение, и мама сейчас тебе его расскажет. Мама поведет тебя на дворцовый пруд. Во дворце живет прекрасная дЭвушка. И не сорви гешефт*, Изя, таки выторгуй хотя бы один поцелуй! - Мама, вы будете учить меня торговаться? - Изя, я буду учить тебя взрослеть! Ты помнишь этого припоцанного дядю Жору? Так он тоже думал, что таки может торговаться. Так мама купила у него три кило бычков за три рубля! *** Принцесса горько плакала над прудом. Из воды высунулась зеленая голова лягушонка: - Чиво вы плачете? Я с вашими рюмсами имею соленую воду. А если бы я хотел жить в соленой воде, сидел бы в Черном море. - Я уронила в воду золотой мяч, - плакала принцесса еще сильнее. - Золотой? – оживился лягушонок. – Таки весь золотой? - Да, - принцесса вытерла платочком носик, - он такой красивый! - А какого примерно он был размеру? - Вот такой, - принцесса раздвинула ладони. - Ого! Таки большой! – воскликнул лягушонок и добавил еле слышно: - Я конечно не силен в гЭомЭтрии, но судя по размерам, золота в нем почти шо полкило! - Я бы исполнила любое желание того, кто мне его достанет! - Да я бы сам таки исполнил любое желание тому, кто мине достанет полкило золота забесплатно. - И лягушонок скрылся под водой. *** - Давай поговорим за прЫнцессу, Изя! - Ой, мама, далась вам та прЫнцесса! - Изя! С таким отношением, у тебя не будет ни прЫнцессы, ни человеческой физиономии! - Зато у меня таки имеется капитал! А с капиталом у меня будут и прЫнцессы, и магазинчик! А человеческой физиономии нет у половины Одессы и ничего! - Какой капитал? Ты шо, больной? Тут тебе не банк, а пруд! - Я нашел на дне золотой мячик прЫнцессы. - А мой инфаркт ты там не нашел? Изя, мама тебя, конечно любит, но ты не Изя – ты адя***! А может даже адиёт****! Если дЭвушка может себе позволить топить золотые мячи в пруду, а не носить их на шее на цепочке, то это значит, Изя, что это очень обЭспЭченная дЭвушка! А ты, Изя, хоть и прЫнц, но без копейки денег! - И шо вы хотите? Чтобы я возвратил этой криворукой шиксе***** мой капитал? - Ой, мне все равно, лишь бы ДА! Кто ж уходит с Привозу с одной курицей, когда через два часа можно будет купить еще и петуха с яйцами за те же деньги. Торгуйся, Изя, торгуйся! А то мама пойдет и сама все сделает, а потом тебе придется потратить свой капитал на мои похороны! И не смей мне возражать, Изя! - А я не возражаю, я молчу. - Так убери это мнение со своего лица! *** Принцесса ела из своей золотой тарелочки. Рядом с ней на высоком стульчике сидел лягушонок и тоже ел из золотой тарелочки принцессы. Девушка ласково улыбалась – она была очень благодарна за то, что лягушонок достал со дна пруда ее золотой мячик. Король тоже улыбался тому, что его дочка такая воспитанная и благодарная. Вдруг - топ-шлеп-шлеп-шлеп - кто-то взбирается по мраморной лестнице и, взобравшись наверх, стучится в дверь и говорит: - Изя! Изя, это настоящее свинство! Ты хочешь, чтобы твоя мама взяла и умерла посреди полного здоровья? Изя! Ты сидишь в теплом домике, а мама должна прыгать по холодному болоту? Немедленно впусти маму, Изя! - Кто это? – удивился король. - Мама… - протянул лягушонок. Король тут же повелел дочери немедленно впустить маму лягушонка, усадить ее за стол и дать тарелку. - А шо для Изи у вас не нашлось золотой тарелочки? Почему он кушает с одной тарелки с вашей дочкой? – спросила лягушка. Король приказал принести прибор для лягушонка. Лягушка, с сомнением оглядев длинный стол, на котором кроме тарелок и бокалов ужинающих ничего больше не было (блюда подносили слуги), сказала: - Это вам не жук начихал на скатерть? Вы хотя бы положили больше хлеба. Король не знал, что здесь отвечать. - Чем вы кормите моего Изечку? – мама понюхала суп. - Когда это готовилось? Когда я еще не была жабой? Король и принцесса покраснели и опустили глаза – им вдруг стало очень стыдно. Король подумал, что нужно, пожалуй, казнить повара. - Кушай, Изечка, кушай. Ты очень мало кушаешь! Неизвестно еще когда тебя тут покормят в следующий раз. Ужин подошел к концу, и настало время сна. Принцесса взяла лягушонка на руки и понесла в свою спаленку – так они договорились у пруда. Она уложила лягушонка рядом с собой в мягкую постельку, укрыла его одеяльцем, укрылась сама и уснула. Ночью принцессе вдруг стало очень холодно, она открыла глаза и увидела перед собой лягушку, которая стягивая с нее одеяло, чтобы получше укутать лягушонка. - Мама, шо вы делаете? – сонно спросил лягушонок. - Спи, Изечка, спи. Ты очень мало спишь. Еще неизвестно будут ли тут давать тебе высыпаться. - Мама, вы делаете мой сон банкротом. - Молчи, Изя. Тебе дует? - Нет, мама, не дует. - ДЭвушка! ПрЫнцесса! – лягушка принялась толкать принцессу в бок. – Просыпайтесь, и ложитесь с краю, а Изечка ляжет на ваше место, а то ему дует! Принцессе это не понравилось, но она слишком была благодарна лягушонку, поэтому поменялась с ним местами. Но едва она снова задремала, как раздался голос: - Она тебя не задавит, Изя? - Нет, мама, нет! Никто кроме вас меня не задавит. - Дэвушка! Дэвушка! Прынцесса! – лягушка снова принялась толкать принцессу в бок. – Вы с вашими габаритами можете чисто случайно задавить моего Изечку! - Я вовсе не толстая! – обиделась принцесса, которая на самом деле была хрупкой девушкой. - А кто говорит, шо вы толстая? Вас просто очень много! Вы хотите иметь вину за две большие трагедии? Вам оно надо? - Какие две трагедии? – удивилась принцесса. - Утром вы найдете плоское тело моего Изечки и мои холодные ноги от разрыва сердца! Ложитесь лучше на коврике. Там много места, и там вы никого таки не задавите. - Мама! – вмешался лягушонок. – Это кровать принцессы, она не может спать на полу! - Вы только посмотрите на этого филантропа за мой счет! Ложитесь, ложитесь на полу, прЫнцесса. С вашей осанкой надо больше спать на твердом. - Мама! – опять вмешался лягушонок (а надо сказать, что к этому времени принцесса уже успела ему понравиться, и он с ней почти подружился). – У принцессы прекрасная осанка! - И хорошая фигура, - добавил он. - Не расчесывай мне нервы, Изя! Ты просто не видел хороших фигур. И, поверь мне Изя, все равно какой фигурой тебя раздавят! Если тебя лягнет тощая кобыла… - Она не тощая кобыла! - Я не тощая кобыла! – одновременно закричали принцесса и лягушонок. Тут принцесса, несмотря на то, что она была доброй вежливой девочкой, очень разозлилась, схватила лягушку и швырнула ту об стену. А потом подхватила лягушонка и чмокнула за то, что он ее защищал. И в одно мгновение и лягушонок, и его мама превратились в людей. *** Мама Роза сидела за столом в отведенных ей в замке короля покоях и писала письмо дяде Жорику: «Уважаемый, дядя Жорик! Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына принца Изи Соломоновича и какой-то Невоспитанной Грубиянки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 7 вечера в пятницу, 5 августа и закончится браком. Не сомневаюсь что со временем его возможно будет аннулировать. Передайте привет Цилечке, скажите ей, что она очень хорошая девочка. Пусть пока не выходит замуж, потому что увлечение моего Изечки скоро таки пройдет» *** На Черноморском пляже под видом обычных отдыхающих на шезлонгах расположилась высокородная чета: принц и принцесса. Одной рукой принцесса сжимала ладонь мужа, а второй держала в руках книгу со сказками братьев Гримм. Их трое розовощеких детишек сидели на надувном матрасе и с открытыми ртами слушали сказку, которую читала мама. - «Когда повелитель его был превращен в лягушонка, верный Генрих так опечалился, что велел сделать три железных обруча и заковал в них свое сердце, чтобы оно не разорвалось на части от боли да кручины…» - Доча, шо ты такое читаешь? – дама, загоравшая чуть поодаль, повернула голову в сторону принцессы. - «Король-лягушонок, или Железный Генрих», мама. - А при чем тут этот Генрих? Они бы еще назвали сказку «Бронзовым Дюком»******!.. - Мама, это просто сказка! – встрял принц. - Молчи, Изя! Эта ваша сказка так поиздевалась над фактами, как время над лицом тети Сары! Там ни слова за маму, Изя! Там ни буковки за жертву материзма! - Материнства… - поправил Изя. - Ты стал злым, Изя, ты стал циничным. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Мама, ну шо вам не хватает! – не выдержал Изя. - Мы подарили вам новенький готель на берегу моря? - Конечно, Изя. В самом отдаленном месте. Куда не ходят маршруток. - Но мы же подарили вам сорокаместный автобус Мерседес! - Можно подумать, Изя, мама умеет водить автобус. - Так наймите водителя, мама! - Ты, Изя, не знаешь, сколько денег сегодня стоит покупить бензин? Если мама заплатит водителю, то ему придется тянуть автобус, как тетя Циля тащит с пьянки дядю Борю, потому шо денег на бензин таки не останется. - Мама, мы заключили договор с арабским шейхом, вам будут прямые поставки бензина, и я пришлю вам десять королевских водителей на государственном жаловании. Чем вы еще не довольны? - Тем, Изя, шо мне пришлось заковать свое сердце в три железобЭтонных обруча, после того, как тебя понесло жениться. - Но мама! Вы же сами хотели, чтобы я женился и нашли для меня моё золотце, - принц поцеловал руку принцессы, мама скривилась. - Кто же знал, Изя, что эта девочка окажется такой грубиянкой? Швырять маму об стенку!.. - Но она нас разве не расколдовала? - Лучше жить жабой, Изя, чем обязанной другой жабе. - Не называйте мою жену жабой, мама! Мама поджала губы, отвернулась и натянула соломенную широкополую шляпу на нос. - Похорони меня рядом с твоим отцом, Изя, - раздался приглушенный слабый голос из-под шляпы спустя некоторое время. – Напиши на том пластиковом памятнике, шо ты поставишь на мою могилу, шо мама таки тебя любила… - Не надо, мама!.. Принцесса не обращала внимания на жалобы с соседнего шезлонга, а продолжала читать сказку. «Вот опять и опять затрещало что-то в пути, королевич думал, что это треснула карета, но были то обручи, что слетели с сердца верного Генриха, потому что хозяин его избавился от злого заклятья и снова стал счастливым!» - Зачем она бросила лягушонка об стену? – поинтересовался младшенький сынок, когда мама закончила. - Шо ты хочешь от моей жизни? – вздохнула принцесса. - Уже сиди и не спрашивай вопросы… * гойка, ***** шикса – не еврейка. ** гешефт - сделка *** адя – сокращенно от адиёт, **** адиёт – идиот. ******бронзовый Дюк – Памятник герцогу де Ришельё в Одессе. Авторы: Владислав Скрипач и Ярина Катич
 
  • Like
Реакции: Music_Hawk и convex

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
 
  • Like
Реакции: Vadim_K и Min.ka72

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Хирург:
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы:
- Когда последние месячные?.
А она сначала быстро и четко ответила:
- 29 мая, а потом спросила робко:
- А вам зачем?

Акушер-гинеколог:
После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить!
Я автоматом выдал:
- Иди раздевайся, ложись, готовься.

Невролог:
Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.

Стоматолог:
Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода:
- Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?

Врач скорой медицинской помощи:
Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила:
- Врач.

Анестезиолог:
Я отвечаю на звонок частенько:
- Реанимация, слушаю.

Инфекционист:
- Или после суток отвечаешь по мобильному:
- Дежурный!

Отоларинголог:
После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала:
- Алло…

Онколог:
Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…

Врач-кардиорадиолог:
Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр).

Хирург:
Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ:
- За этой больной…
Я после 2 суток подряд была.

Врач клинической лабораторной диагностики:
Дневник дочери неоднократно подписывала словами:
- Врач Иванова.

Онколог-маммолог:
Еду в маршрутке и говорю:
- Остановите мне в конце менструального цикла.

Отоларинголог:
Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу.

Психиатр:
Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая “десятка“ мне глянулась.

Ортодонт:
А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…

Мануальный терапевт:
И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:
- На кушетку, пожалуйста.

Невролог:
После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 2)