Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
- Девушка, а хотите я вам pacскажу про большой андронный коллайдер?
- Та шо ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Пардон, разрешите представиться — Андрон...
***
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
- Та шо ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Пардон, разрешите представиться — Андрон...
***
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
В Якутии построили ракету из дерьма
Известный якут, житель села Нерюктяйинск Олекминского района Якутии, который ранее слепил новогоднюю елку из навоза,
в этот раз сделал из навоза ракету. По его словам, эта скульптура символизирует стремление России в космос.
http://agonia-ru.com/archives/18687
Фейк, скорее всего, хотя и смешной. Радует, что народ стал с этого ржать. Обнадёживает. Чуть-чуть.
Эт я помню прекрасно, поэтому сразу и подумал, что снаряд в одну воронку дважды не ложится))
это и в правду фейк! -глядя на задний фон фотографии видно как неаккуратно домики смазаны и раздвоены... я про говно-ракету)
а вот с петухом похоже правда!) и это оригинал
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!
— @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!
Челябинец в знак протеста против британских санкций разбил кувалдой Range Rover соседа.
- Вам нельзя есть мучное, мясное и молочное.
- Доктор, а пельмени со сметаной можно?
- Можно.
- Доктор, а пельмени со сметаной можно?
- Можно.
Пришел пpогpаммист в гости к пианистy и увидел его новый pояль. Реакция программиста на приобретение приятеля: У этого прибора клава неyдобная - 84 клавиши и только половина фyнкциональных, ни одна не подписана...Одно оригинально - шифт нажимать ногой"
Живут два чувака в одном подъезде.. Один бухает беспробудно.. Второй пашет как проклятый..
Тот, который пашет говорит алкашу:
- бросил бы ты бухать, устроился бы на работу как я.. Вон, смотри, я уже и Запорожец себе купил.. Ещё года два и куплю себе жигули..
Алкаш не слушает.. пьёт дальше.. Проходит два года, трезвенник покупает себе Жигули, опять уговаривает бросить пить алкаша.. Себя в пример ставит.. Тот продолжает пить..
Как то утром выходит пахарь из подъезда, а алкаш, весь в белом костюмчике, намарафеченный, в Крузере сидит,..
Пахарь:
- Как? Что? Откуда?
Алкаш:
- А я бутылки сдал...
Тот, который пашет говорит алкашу:
- бросил бы ты бухать, устроился бы на работу как я.. Вон, смотри, я уже и Запорожец себе купил.. Ещё года два и куплю себе жигули..
Алкаш не слушает.. пьёт дальше.. Проходит два года, трезвенник покупает себе Жигули, опять уговаривает бросить пить алкаша.. Себя в пример ставит.. Тот продолжает пить..
Как то утром выходит пахарь из подъезда, а алкаш, весь в белом костюмчике, намарафеченный, в Крузере сидит,..
Пахарь:
- Как? Что? Откуда?
Алкаш:
- А я бутылки сдал...
Последнее редактирование:
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 метров – нет отрыва, 100 метров – оторвались.
Командир, поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 метров – нет отрыва, 100 метров – оторвались.
Командир, поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Есть в Гродно центральный рынок. Есть на центральном рынке своя "радиоточка". Идет по ней изо дня в день одна и та же "программа": некая не знающая устали женщина средних (судя по голосу) лет зачитывает рекламные объявления.
Когда первый раз ее услышал, много смеялся. Тетка на полном серьезе читает с такой подачей, с какой обычно в советских мультиках объявляют приход электричек на вокзал. Причем, у меня такое ощущение, что если послушать ее параллельно с таким мультиком, то гротескной пародией окажется как раз она, а не мультик.
Ну как бы посмеялся один раз - дальше примелькалось. Теперь, ходя по рынку, я только уголком сознания ловлю ее неподражаемые подъезды к каждому слову на неопределенной гласной: "Ыэуважаемые ыэгродненцы! Ыэвашему ыэвниманию..."
Но сегодня тетка сумела-таки насмешить меня по новой!
Иду, как обычно, и слушаю вполуха ее "ну ооочень выгодно и недорого" и в какой-то момент отмечаю, что тетка читает стихотворение. В начале - ничего примечательного. Типовое "Мимо нас не проходи/к нам скорей ты заходи..." и дальше в том же духе не вспомню даже о чем.
Однако на корявой рифмовке "Распечатать фото, текст/ а еще проверишь вес" внимание все-таки включается.
Когда же на следующем фрагменте полностью ломается метроритм, восприятие наконец заостряется настолько, что до меня начинает доходить смысл произносимого. И я отчетливо и осознанно слышу следующее:
"...Застрахуйте жизнь, авто!
Ну а если вдруг чего не то
И беда постигла вас -
Закажите памятник у нас!"
И все это в той же неизменной вокзальной манере!
Признаюсь честно: я ржал в голос! ))
Когда первый раз ее услышал, много смеялся. Тетка на полном серьезе читает с такой подачей, с какой обычно в советских мультиках объявляют приход электричек на вокзал. Причем, у меня такое ощущение, что если послушать ее параллельно с таким мультиком, то гротескной пародией окажется как раз она, а не мультик.
Ну как бы посмеялся один раз - дальше примелькалось. Теперь, ходя по рынку, я только уголком сознания ловлю ее неподражаемые подъезды к каждому слову на неопределенной гласной: "Ыэуважаемые ыэгродненцы! Ыэвашему ыэвниманию..."
Но сегодня тетка сумела-таки насмешить меня по новой!
Иду, как обычно, и слушаю вполуха ее "ну ооочень выгодно и недорого" и в какой-то момент отмечаю, что тетка читает стихотворение. В начале - ничего примечательного. Типовое "Мимо нас не проходи/к нам скорей ты заходи..." и дальше в том же духе не вспомню даже о чем.
Однако на корявой рифмовке "Распечатать фото, текст/ а еще проверишь вес" внимание все-таки включается.
Когда же на следующем фрагменте полностью ломается метроритм, восприятие наконец заостряется настолько, что до меня начинает доходить смысл произносимого. И я отчетливо и осознанно слышу следующее:
"...Застрахуйте жизнь, авто!
Ну а если вдруг чего не то
И беда постигла вас -
Закажите памятник у нас!"
И все это в той же неизменной вокзальной манере!
Признаюсь честно: я ржал в голос! ))
Последнее редактирование:
В каждой шутке - доля шутки. У Kurzweil PC3 есть режим, в котором клавиатура может использоваться для ввода символов - для всяких названий и тыды. И, таки да, шифт - это педаль сустэйна.
Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
- С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь…
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени….
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
- С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь…
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени….
Цитирую интернет:
Прозвучавшее сочинение [Владимира Мартынова] называлось «Послеобеденный отдых Баха» – с отсылкой к знаменитому анекдоту о том, как многочисленные дети Баха, выждав, когда отец задремлет, вновь и вновь играли на клавире неразрешённый каданс, и Бах вновь и вновь начинал во сне импровизировать, просыпался и заканчивал уже на инструменте («в этой вещи я хотел реконструировать те перспективы, к-е могли открываться в снотворческом состоянии Баха и к-е не могли быть достигнуты в обыденности»).
P.S. Название мартыновского опуса обыгрывает «Послеполуденный отдых Фавна» (Prélude à l’Après-midi d’un faune) Клода Дебюсси.
«– Я хочу поведать Вам, – начал рассказчик, – о славных делах Абу-Кязыма-ибн-Сафара-аль-Хорезми, его подвигах и злоключениях…
– Ну что ж, – привычно вздохнул венеролог, – показывайте вашего Абу-Кязыма.»
(с) Бормор
– Ну что ж, – привычно вздохнул венеролог, – показывайте вашего Абу-Кязыма.»
(с) Бормор
Не яйца красят человека, а человек яйца!